Ambilight

NOORDWIJKERHOUT - 26 augustus 2007. Een televisietoestel van Philips, toegerust met "ambilight" technologie, heeft gisteravond bijna het leven gekost aan twee inwoners van Noordwijkerhout.

Ambilight is een uitvinding van Philips, waarbij gekleurd licht rond het toestel geprojecteerd wordt op de muur waartegen het toestel staat, waardoor het tv-beeld extra "ambiance" krijgt.

Een echtpaar uit Noordwijkerhout keek gisteravond naar de bosbranden in Griekenland met hun nieuwe Ambilight toestel. Ze slaakten een kreet van verrukking, toen ze zagen hoe realistisch de bosbrand, dankzij ambilight, op hun muur geprojecteerd werd.

Zo kwamen zij er te laat achter, dat in werkelijkheid hun toestel brand gevat had. De toegesnelde brandweer kon de woning niet meer redden. Het echtpaar kwam met de schrik vrij.

Binnenkort in dit theater...

Google wetenschap

Google Wetenschap nog in een beta-stadium. Maar nu al unieke zoekresultaten.

Aubade aan claritromycine

Na een zware verkoudheid kreeg ik een voorhoofdsholteontsteking. Het gevoel of je hoofd op het punt staat te exploderen. Tijd voor een antibioticumkuurtje. De dokter gaf het recept, maar toen was de ontsteking alweer bijna over. Het bekende kiespijnwegbijdetandarts effect.

De ontsteking bleef wat doorzeuren en verergerde een lichte klacht die ik al een jaar of wat heb, een licht drukkend gevoel achter mijn linkeroog. Ik besloot de antibioticumkuur, claritromycine om precies te zijn, toch maar te halen en te slikken, want misschien ging dat licht drukkende gevoel achter mijn linkeroog er ook wel van weg.

Sindsdien ben ik als herboren. Niet alleen verdween de voorhoofdsholteontsteking, m'n linkeroog rolt ook weer als gesmeerd in z'n kas. Dat niet alleen, ook andere klachten die ik toeschreef aan een burn-out, namelijk lusteloosheid, altijd juist uit bed of op weg naar bed, overal als een berg tegenop zien, zijn verdwenen als de Noordpool voor de zon.

M'n wazige blik die mij noopte een bril aan te schaffen, is als een ochtendmist opgetrokken. Bril exit.

Ik hoef m'n neus niet meer te snuiten 's morgens.

Ik voel me jaren jonger, heb m'n oude levensenergie weer terug. 's Avonds lig ik op bed en staar voor me uit. Energiegolven gutsen door m'n ledematen. Ik verbaas me over de scherpte van al m'n zintuigen. Ik pik de goddelijke energieën weer op die zich aan heldere zintuigen openbaren. Hoe oud voel ik me? 18? 20? Niet veel ouder.

Isis zegt dat ik in tijden niet zo'n frisse indruk heb gemaakt.

Oh, claritromycine
I must have dragged me
through the business of the day
Without knowing anything
I held an inflammation away
Oh, claritromycine
Mag ik je clari noemen?

De ontsteking hield me jaren in z'n greep als in de film Being John Malkovich. Langzaam maar zeker, waardoor ik het niet in de gaten had, kreeg een bacterie macht over me en bestuurde mijn doen en laten, m'n gedachten. De bacterie keek via m'n linkeroog de wereld in. Ik dacht dat het zo hoorde. Glorie vergaat als je ouder wordt. Ooit als ik het rustiger kreeg, zo rond m'n pensioen, zou ik kunnen uitrusten en me beter voelen. Wat een dwaling!

Wereld, be prepaired! Felixior Reageerbuis is er weer klaar voor!

God bestaat! Een pleidooi...

Helpdesk

Telefonische helpdesks... grrr.

Vandaag belde ik 0900-8896, het storingsnummer van Casema.

"Dit informatienummer kost 10 eurocent per minuut, plus de kosten bij gebruik van een mobiele telefoon".

De euro is meer dan zes jaar geleden ingevoerd. Waarom dan nog "eurocent"? En waarom moet ik betalen als ik een storing heb? Een storing betekent dat ik niet de volledige dienst ontvang waarvoor ik betaal. Restitutie lijkt me zinniger. En is de nuttige feedback die ik hun geef niet iets waard?

Er volgt een keuzemenu. Ik heb een storing op het digitale televisiesignaal. Ik zie gekleurde blokjes, ook als er geen Sesamstraat is. Ik wacht geduldig tot deze optie langskomt. "Heeft u geen radio of televisie, toets dan een 3". Ik twijfel. Ik heb wel televisie, want sommige zenders doen het wel en door de storing heen zie ik flarden van met televisiesignalen overgedragen beeldinformatie. Ik besluit te wachten tot een betere optie langskomt, maar optie 3 wel te onthouden, voor het geval dat. Ik heb er goed aan gedaan de optie te onthouden, want iets beters komt niet voorbij. Ik toets 3.

"De gemiddelde wachttijd bedraagt minder dan vijf minuten."

Ik vermoed dat ik dit te horen krijg omdat er geen wachttijd is. De melding is in dat geval wachttijdverhogend. Ik betaal ook tijdens het wachten. Waarom begint de teller niet pas te lopen als de verbinding tussen mij en de helpdeskmedewerker tot stand komt?

"U kunt met uw vragen ook terecht op onze website, www.casema.nl".

Ik kan me voorstellen dat mensen met een internetstoring niet zitten te wachten op dergelijke bloeddrukverhogende opmerkingen.

"Goedemiddag, met Michiel Slot, waarmee kan ik u van dienst zijn?"

"...." Ik ben even stil. Ik ben gewend me eerst voor te stellen voordat ik een gesprek begin. Aarzelend noem ik toch m'n naam en vertel dan m'n klacht.

Ik vertel dat ik storing heb op m'n digitale televisie. "U krijgt geen beeld?" "Jawel, maar blokjes". Goedgetraind vertelt de medewerker dat het probleem bij mij ligt. Ik moet eens proberen om de televisie zonder splitter en zonder verlengsnoer aan te sluiten. Ook al heb ik nooit problemen gehad met deze constructie, dit moet toch de boosdoener zijn. Ik beloof dit te zullen proberen (ooit).

"Is er verder nog iets waarmee ik u kan helpen?" Dit is ook zo'n standaardzinnetje die helpdesks ineens zijn gaan bezigen. Alsof ik zo stom zou zijn voor elk probleem op m'n lijstje opnieuw te gaan bellen. "Nee hoor, ik ben afdoende geholpen en intens tevreden gesteld", antwoord ik.

"Dan wens ik u een prettige dag verder." "U ook", zeg ik, terwijl ik weet dat je zoiets niet behoort te zeggen tegen een helpdeskmedewerker. Zijn hele bestaan is erop gericht het mij naar de zin te maken. Hem een goede dag te wensen is een ontkenning van zijn goddelijke rol en feitelijk een belediging.

"Dag meneer Reageerbuis". Hij weet mijn naam nog! Des te meer een bevestiging dat hij zich persoonlijk betrokken voelt bij mijn door storingen gekwelde bestaan.

"Dag... ", antwoord ik. Ik ben z'n naam kwijt. Ik hang op.

NIEUW! Het diabologische debat

Wat is dit?
Debatteer mee met belangrijke vraagstukken volgens het unieke Reageerbuis diabolo-principe. Uit veel vragen wordt één (door onze redactie) verkozen en voorgelegd aan de desbetreffende persoon. Uit zijn antwoord volgen vele tegenvragen, etcetera.

Bovenstaande vraag is inmiddels aan Geert Wilders voorgelegd en we wachten nu op zijn reactie.

Bokito-affaire nu ook in Engeland

Vanmorgen is uit het taallaboratorium van de BBC Muzzy ontsnapt. Muzzy is een groenharige gorilla die na jarenlange training de Engelse taal machtig werd. De gorilla genoot bekendheid dankzij organisatie Early Advantage die de aap exploiteerde voor een tv-reclame. In deze reclame werden taalprogramma's voor peuters en kleuters aangeprezen. De aap werd een rolmodel voor kleintjes en was het levende bewijs dat zelfs de stomste domkoppen een vreemde taal konden aanleren.

De BBC waarschuwt ouders en kinderen, wanneer zij Muzzy tegenkomen, de aap niet te benaderen, maar onmiddellijk het taalinstituut Early Advantage te bellen. "Muzzy kan in blinde razernij ontsteken, wanneer woorden niet juist worden uitgesproken."

Carla Broodzinger, de roodharige actrice die op de Nederlandse televisie het taalprogramma aanprees, vroegen wij om een reactie. Carla: "Het zou jammer zijn als door dit incident de cursus Muzzy in een kwaad daglicht wordt gesteld. Het unieke taalprogramma is ontwikkeld door de BBC, toonaangevend op het gebied van taalcursussen. Peuters en kinderen hebben de opmerkelijke gave een taal veel sneller op te pikken dan volwassenen. Veel kleuters spreken al Engels en nee het zijn geen Engelse maar Nederlandse kinderen en zij hebben dat allemaal spelenderwijs geleerd dankzij Muzzy!"

De jacht op Muzzy is geopend. Wordt het beest afgeschoten, dan heeft het taallaboratorium van de BBC nog één groene gorilla achter de hand, Druzzy. Helaas heeft deze aap een sterk Schots accent.

If Elvis was still alive...

Survival of the fittest

De Evangelische Omroep heeft gebruik gemaakt van het belangrijkste principe van de evolutietheorie met het doel deze theorie te elimineren: survival of the fittest.

De EO besloot de volledige 10e aflevering van de BBC-documentaire The Life of Mammals te schrappen, omdat maker en presentator David Attenborough hierin evolutie behandelt. Ook verwijzingen naar evolutie in andere afleveringen en het benoemen van ouderdom van de aarde werden weggeknipt. Daarnaast verscheen een DVD van de serie, die in het origineel de ondertitel draagt The complete series, maar in de EO-versie EO-natuurdocumentaires. Nergens werd vermeld dat er was gerommeld met de oorspronkelijke inhoud.

De kunstgreep kwam aan het licht door Gerdien de Jong, hoofddocent evolutiebiologie aan de Universiteit van Utrecht. Volgens haar "een kwalijke zaak", volgens EO-directeur Henk Hagoort "een kwestie van eindredactie".

Eindredactie of censuur? Een kwestie van interpretatie. Een eindredacteur houdt rekening met de doelgroep, in het geval van de EO mensen die geloven dat het heelal, de aarde en het leven daarop in een midweekje is ontstaan. Maar door een serie aan te kopen die o.a. evolutie behandelt, wordt die doelgroep eventjes vergeten. Naderhand de serie bijsnijden zodat het nog een beetje lijkt op datgene wat de doelgroep graag hoort en ziet, heeft tot veel kritiek geleid. De EO had er beter aan gedaan een serie aan te kopen die bij voorbaat voor de doelgroep gemaakt was.

Op het EO forum zegt moderator Vlavia, op dit forum een van de weinige vurige voorstanders van het ideologisch aanpassen van informatie, dat "het NOS-journaal toch ook niet neutraal is". Met andere woorden, iedereen bezondigt zich aan het verminken van de waarheid, dus is het niet erg als wij dat ook doen, zeker niet als God daar blijer van wordt.

Alleen die scènes die passend waren voor het gedachtengoed van de EO overleefden de "eindredactie". Typisch een geval van survival of the fittest. De serie is geëvolueerd, zodat het past in zijn omgeving, namelijk de EO en haar kijkers.

Joris Driepinter

Nu het TNO heeft gezegd dat niet twee, maar drie glazen alcoholische drank goed is voor de gezondheid (volgens mij een gezellige boel daar op TNO), herinner ik me de reclame-campagne Joris Driepinter.

Een eenvoudige zoektocht op internet zet mijn dwaling recht. Joris Driepinter was niet bedoeld om alcoholconsumptie te bevorderen, maar om mensen tot het drinken van melk te bewegen. Het is ook alweer zo lang geleden.

Joris Driepinter, die pientere knaap met drie glazen melk in een stevige omhelzing. Wie wilde niet net zo sterk worden? Hield je niet van melk, dan kon je je altijd nog tegoed doen aan spinazie, want Popeye's armspieren waren zo hard als ankers.

Het gebruik van superhelden om kinderen te motiveren voor gezond voedsel te kiezen, wat een moderne manier van reclame maken! Dit lumineuze idee wordt nu, in de eerste jaren van de 21e eeuw, opnieuw uitgevonden om vetzucht tegen te gaan.

Joris Driepinter TV-commercial
Joris Driepinter TV-commercial zwartwit
Het ReclameArsenaal

Even over nul

In het alfabet heb je klinkers en medeklinkers, in de verzameling getallen bestaan even en oneven nummers. Even nummers zijn deelbaar door 2, oneven nummers zijn dat niet.

Maar is 0 een even of oneven nummer? Op de getallenlijn wisselen even en oneven nummers elkaar steeds af. 1, 2, 3, 4, 5, 6, even en oneven nummers staan gebroederlijk naast elkaar. Nul staat tussen de twee oneven getallen -1 en 1 en willen we de geconstateerde regelmaat handhaven, moet nul dus even zijn.

Een andere manier om tot die conclusie te komen: een getal is even als delen door 2 geen rest geeft. 0/2= 0 en dus moet 0 even zijn.

Mijn stelling: er is geen definitie van even nummers mogelijk waar nul niet onder valt zonder het getal nul expliciet uit te sluiten.

Natuurkundig geëxtrapoleerd bestaat het niets uit twee gelijke delen. Ons universum ontstond door een Big Bang uit het niets. Volgens de theorie moet er evenveel materie als anti-materie zijn ontstaan om dit mogelijk te maken. Maar anti-materie lijkt spoorloos verdwenen.

Een positron is een positief geladen deeltje, dat behalve zijn lading exact op zijn tweelingbroertje het elektron lijkt. Het positron is het anti-materiedeeltje van het elektron. Uit de kwantummechanica weten we dat het positron valt te beschouwen als een elektron dat terug in de tijd gaat.

Mogelijk is bij de Big Bang een ander universum ontstaan dat geheel uit anti-materie bestaat en in tegenstelling tot ons universum terug in de tijd is gegaan.

Update: een definitie voor even nummers zou kunnen zijn: een getal is even als het bestaat uit twee identieke gehele getallen, die elk ongelijk zijn aan de som ervan. Zo gesteld wordt nul wel uitgesloten...

Dinsdag in Tilburg

Wat is Nederland toch een groot land. De afstand tussen Leeuwarden en Tilburg is enorm. Dat er andere landen nog groter zijn, wil niet zeggen dat Nederland niet groot is. De afstanden zijn gewoonweg onvoorstelbaar.

In Tilburg brak de zon door, het begin van de langverwachte weersomslag.

Na een gesprek voor Webstonia streken we neer op het gezellige terras van café Sinjoor.

En toen moesten we nog naar huis, naar Noordwijkerhout. Een laatste confrontatie met de gigantische afstanden die steden in Nederland scheiden.